Jag vet att jag redan har skrivit idag, och inatt så jag borde liksom vara klar för idag, men det är jag inte. Jag har lite resfeber och vill så gärna att HM ska komma!! Men det kommer den inte göra. Det sura är att jag beställde nua bläckpatroner till skrivaren IGÅR och gissa vad...? Dom kom IDAG! Skit HM... Eller nej såklart inte hm:s fel.. Men ändå! VIll så gäääääärna!! Hrmf.

Jag har packat kläder för att vara borta i en månad, kanske mer. Jag ska vara borta i fyra dagar. Hahha.. Men det är så jävla mycket dagsform på outfits så jag har ett antal olika med mig. Plus skor såklart. Två par pumps och ett par stövlar förutom stövlarna jag har på mig då... Hehehe.. Ska kanske dessutom shoppa lite när jag anländer Karlstad. Behöver verkligen ett par nya strumpbyxor, vill ha supershiny!   Ska ta saltsjöbanan som går kvart i ett. Då är jag jävligt tidig på centralen men vafan, en vet aldrig, det kan bli förseningar och skit, bättre då att sitta lite för länge och vänta. Inte roligare, men bättre. 

Kan nån tala om för mig hur jag stänger av hjärnan ett tag? Yoga? Meditation? Fan vet. 

Ett gäng fulla män prick utanför lägenheten väckte mig för två timmar sen. Mmm... Då var klockan fem. NU är den sju och jag är cepetrött. Har fått ont i nacken och huvudet och funderar på hur jag ska vända den här dagen. Dålig start och så menar jag. ENda lustiga med den här händelsen är att när jag vaknade tänkte jag: klockan måste vara fem? Mmm, fem är den. OCh så kollade jag och då var den 05.03 Hehehe... Ni kan kalla mig tidvetaren. M. När jag flör en timme sen masade mig för att gå på toa, upptäckte jag att min ena sugproppsmugg som sitter över handfatet hade ramlat ner. Undrar när, för det måste ha skramlat en del. Heheh... Tror jag sover "bättre" nu för tiden. Alltså, inte så lätt och nervöst. Utan mer, tungt. Tror jag. Men jag spänner mig mer, det är klart. Annars skulle jag inte ha så jävla ont i huvudet jämt och sätndigt, och nackvärk. Hrmf.

Ska nog lägga mig i soffan? Eller tillbaks i sängen kanske. Fan ta alla jävla män. Hej då 

Jag är så förbannat jävla trött på att vara ledsen! Jag är åt helvete trött på att gråta. Tårarna rinner liksom så lätt. Det liksom bara rinner över. Jag orkar inte vara ledsen... Jag vill inte längre... Jag har aldrig velat. Det härr inte mitt val och jag hatar att inte ha kontroll. Jag är så jävla trött.

Imorgon drar jag till Karlstad. Det känns superkul och JÄTTEJOBBIGT. Superkul för där finns några av mina bästa bästisar och vi kommer ha det alldeles fantastiskt! Det var länge sen vi sågs nu och det ger alltid mig en sån skön känsla. JÄTTEJOBBIGT för att sist jag var där, sist jag bodde på det hotellet, gjorde jag det med P. Har inte bott där utan honom innan. Har knappt varit i Karlstad de senaste tre åren utan honom. Ja, senast var ju i våras/somras då jag fick med mig syster istället för honom... Vilket var helt AMAZING men ändå. Jag var så upptagen med att bygga golv och jobba på siggesta att jag inte märkte nånting i somras... Jag borde ju sett vart det barkade hän. Igår blev jag ledsen sent på kvällen, snarare på natten faktiskt. Och då tänkte jag på det Nanne sa när jag "råkade" ringa upp henne igår och fick prata lite.. Hon sa: Det är bara att härda ut. Och ja, det är bara att härda ut. Gråta, svära, förbanna, gråta, ifrågasätta, fundera, gråta. HÄRDA UT. Det kommer gå över. Nån gång. Det kommer gå längre mellan gångerna... Och sen kommer det sluta. NÅN GÅNG. 

Jag beställde kläder från H&M i förrgår, och jag är så jävla ledsen att jag va så sent ute. Leveransen ska komma imorrn! Och jag har bara till typ kl 12.00 på mig, nja ok, jag kan åka hemifrån typ 13.00 men det är verkligen senaste laget... Tåget går 14.06 Vill så gärna ha den leveransen, har köpt en sjukt snygg fuskpäls som är plommonfärgad. OCH en grön paljettkjol! Hrmf. Ja, ja, får väl börja gå ut på krogen igen så jag få användning för dem??    "Dear god, make me a bird, so i can fly, far far away."  Tänk va fint det vore om leveransen kom idag!!! Åhhh, hoppas hoppas. Men.. Ja, dumt att hoppas kanske. Hrfm. 

Sydde ingenting igår, men fixade med tvätten och kollade serier. #0 Rock är den ÖVERLÄGSET BÄSTA SERIE SOM FINNS. Den är grym. Tröttnar aldrig. Säger som Louis Griffin: Ok, Tina Fey, you´re better than Jesus. Hahah! Mmmm... Vill dock sy nya gardiner. Kollade lite på tyger på IKEA igår, och det var några som jag gillade. Men det var länge sen jag gjorde gardiner så jag blev lite osäker på hur mycket tyg som behövdes. Så jag ska kanske se om jag kan få till nåt av de tyg jag köpte för exakt det här ändamålet, för typ 2 år sen. Mmm... Sån e jag. Har ju snott lite av det, bla för att sy en ryggsäck, men jag tror det borde räcka ändå. Grönt är skönt. Och vårigt. Det gäller att göra allt för att se framåt nu. Skita i P och vad han sysslar med och bara släppa taget. Komma ihåg vem jag är och vad som gör mig lycklig. Och skapa mål med livet och sen ta mig dit. Det blir fint. Det blir bra. 

Tvättstugan börjar kl 10.00 Hoppas jag är ensam där så jag kan boka på fler maskiner, har så sjukt mycket tvätt. Jag har liksom i ren trots tänkt att: åh va skönt, nu slipper jag gå på P:s autistiska tvättchema och kan tvätta när fan jag vill. Men det har ju resulterat i att jag INTE har tvättat alls. Så nu harj ag massor! Hahhaah.. Det där autistiska, tävtta en gång i veckan grejen var kanske inte så dum ändå. Nu måste jag bara välja dag. Hmmm... VI hade ju söndag väldigt länge, tills vi bytte till måndag... Fast egentligen behöv kanske ingen fast dag? Utan bara att jag kommer ihåg att boka en vecka senare när jag går därifrån.. Hahah. mycket tankar nu. 

Nu ska jag lägga in mer musik i telefonen. Och rensa lite i datorn. Sen blire tvätt. Ajöss

Men den ligger nog inte kvar så länge tror jag... Det har redan böjat smälta. 

Vill inte skriva att jag är ledsen och gråter men det gör jag, så varför inte? Vill kunna skriva att jag är glad och lugn och trygg inombords och att jagh ar någon form av tillit på att allt blir bra men det har jag inte. Jag hatar att känna så här och jag vet inte hur jag ska göra för att ta mig ur det. Tänker att det säkert blir bättre när skolan sätter igång igen, då kommer jag inte ha så mycket dötid när jag liksom KAN slinka ner i träsket och inte göra annat än tycka synd om mig själv. Nog.

Idag ska jag ner en snabb sväng till centrum och byta till mig nästa miljonlott   , fixa mormors keno och köpa busskort. Sen ska jag ta tåget så jag är inne på slussen till halv ett och där bli upphämtad av syster som vill ha sällskap till IKEA. Kanske köper jag den där bäddmadrassen som jag velat ha så länge... Kanske. Sen vill hon visst runt till lite olika affärer och jag hänger glatt på. Det är bara bra att jag gör nåt, som sagt det är lätt att lägga sig i soffan och bara grina och tycka synd om sig själv. Lätt som fan... Men inte särskillt roligt eller smart eller givande eller något bra alls faktiskt. Så... Ja, det blir bra att åka på shoppingtur. 

Ikväll SKA jag sy något på maskinen. Vill ha nya gardiner i både köket och vardagsrummet så, ja.. Det vore nåt. Fast kanske ska börja med nåt klädesplagg ändå? Det var ju så länge sen! Herregid jag blir nästan nervös av att bara tänka på det. Underligt, men sant. 

Nu måste jag skynda mig lite. Ajöss

"Snart är våren här med allt vad det innebär. Sommar, sol och semester, mmmmmm... Sitta på en brygga, strand, och bara glo. På solnedgången... På soluppgången... På molnen, på regnet, på vinden... Jag längtar."  

Så skrev jag för exakt fyra år sedan. SÅ vill jag känna igen. Den våren åkte jag och Stina och Lisa till Barcelona. Jag vill inte tänka på det, men den sommaren träffade jag P. När fan ska ledsamheten sluta? När ska min hjärna sluta plåga mig med alla dessa jävla minnen. Än det ena än det andra. ALLT får mig att gråta. Allt. Vill bara rycka upp mig och sluta, men det är fan omöjligt. Insåg att det har gått 7 veckor idag. SJU VECKOR. Får väl räkna med att gråta i sju till.  

Vaknade som vanligt av mig själv kl halv åtta.. Gav mig sovmorgon och låg och drog mig till åtta. ? Ska inte tråka ut någon av oss med en ingående berättelse om hur jag grät mig till sömns och vaknade på samma sätt men nu vet vi i alla fall.

Har påbörjat rensning av köket, det är ju dag 2 av städdagarna trots allt. Disken är färdig och jag har slängt en säck och en påse med skit. Fick faktiskt ner lite grejer som jag inte tänkt slänga från början! *duktig* Sen gick jag o hämtade det tredje "skrivbordet" och har nu bytt plats på datorn och packat upp overlocken! ? Är lite underligt rädd för den, hehe... Får liksom... Jag kan inte förklara vad jag känner. Det är som att den liksom står för ett nytt kapitel som jag inte riktigt är redo för. Larvigt, jag vet. Men... Ja. Sån e jag.

Nu sitter jag i soffan och har sex and the city på i bakgrunden och ska lära mig allt om symaskinen via instruktionsboken. Haha, kan ju va bra att kunna hantera den iaf så jag inte har sönder den det första som sker. ?

Försöker vara positiv. Det går så där. Jag varvar storstädning med sorgliga låtar och gråtattacker. Jag förstår om du börjar bli trött på att läsa det men, det är så det är. Tänker att det ändå är frivilligt att läsa folks bloggar och då så.    Problemet är att jag tycker så jävla synd om mig själv. Jag försöker tänka på varför jag är ledsen och vad det är jag gråter över och det är det enda svar jag får. Att det liksom är synd om mig. Och samtidigt känner jag ju verkligen att det inte alls är synd om mig. Jag har sjukt mycket i mitt liv som är fantastiskt, men... Ja, så var det det där, MEN... Jag har inte längre P. Jag har nog aldrig haft honom. Jag har bara velat det så mycket att jag varit blind för alla tecken. Fast å andra sidan, kan en verkligen HA en annan person? Nä, troligtvis inte, och det är kanske det jag är ledsen över. Jag har inte försökt äga honom och då gick han. Vet att jag har tänkt så förr, med andra killar. Att dom liksom vill ha en bossylady som säger åt dom vad dom ska göra och inte göra. Och så ska en bråka och jävlas och ha det allmänt pissigt 50 % av tiden. Resten ska ägnas åt NORM. Skaffa barn, gifta sig, ha ett jobb, äta middag, sova... Asch, det måste finnas nåt annat för mig. Jag skiter i vad ALLA ANDRA vill ha. Jag vill inte ha det... Har aldrig velat. Ska jag göra den där resan ska det bli på mina vilkor och mitt sätt. Sen får alla andra göra vad dom vill.

Alla julmåsten är över och jag vaknade av mig själv kl halv åtta. Nu är kl tio i tio och jag har hunnit STORstäda badrummet. Har skrubbat varje millimeter, rensat avloppet och fått bort allt damm, överallt. Tof duschslängen och bara sprayade hel rummet! Just nu har jag satt bordsfläkten i dörröppningen för att det ska torka upp därinne innan jag ställer tillbaka alla grejer.. Det känns nästan som en flyttstäd, och FAAAN va gärna jag vill flytta härifrån. Jag hatar att jag känner P i varje vrå. Han har inget här att göra! Fast sakta men säkert går det ju framåt. Nu finns inga av hans basilusker i badrummet iaf. På tis har jag tvättstugan MED grovtvätt och då tänker jag tvätta hela sängen. Ja inte madrassen då, men alla kuddar, täcket och bäddmadrassen. Tänker dock lyfta upp hela mdrassjäveln och spraya med rengöringsmedel och sen lufta den. Mmm... MIN säng. MITT hem.

MEMEME