Samma stress som vanligt. Bara med den lilla skillnaden att jag redan är slut innan det ens har börjat. Vaknade med huvudvärk och var tvungen att ta ett bad nu på morgonen. Toppade det med en treo och berocca och nu bara hoppas jag att det ska gå över...  Jag är nervös inför familjedagen och hoppas att ingen känner att dom måste nämna P, jag orkar inte det. Jag orkar inte bli ledsen bland folk, även om det är familj. Jag vill bara att det ska gå över. Tjat tjat, jag vet. Men jag måste tjata. Haha, igår skrev att jag aldrig har tjatat, hehe, fast det var ju på P och det har jag inte. Men det känns lite underligt att sitta dagen efter och helt frivilligt erkänna att jag tjatar och att jag måste det. Hrmf...

Vill bara bort just nu. Men snart är det klart. Imorrn ska jag STORstäda hela lägenheten. Ska äntligen ta itu med badrummet och städa bort julen. Jag tänker att det kommer ta 2 dagar. 26:e + 27:e och sen ska jag bara ta det lugnt och ha en skön dag den 28:e. Den 29:e ska jag ha tvättstugan och packa och sen åker jag den 30:e... Det blir bra. Ska försöka att inte tänka så mycket på hur det blir väl framme i Karlstad men.. Ja, tankarna snurrar ju redan. Men det ordnar sig det med. Där har jag ju iaf så många bästisar. Det blir bra.

Jag fick verkligen en overlock symaskin igår. Nu ska jag aldrig mer käpa kläder. ALDRIG MER. Hahahh.. Jag och syster har en idé om att testa en typ av pop up affär via tradera, vi får se hur det blir med det. Det skulle va kul Ha nåt att tänka på...   Måste hitta lite bra mönster och tråd. Det blir bra. Det blir mycket bra. 

Nä nu ska jag göra mig iordning, wish med luck och nästa gång vi hörs är julen officiellt över. Tack och hej      

Då var den här. Kan inte säga att jag märker av den. Varken innan eller i skrivandes stund. Vi är hos föräldrarna i Tyresö, och allt har gått fint hittills. Hade ett antal gråtiga minuter på morgonkvisten och jag slås av tanken att jag inte vet vad jag är ledsen över... Eller jo jag vet, men samtidigt inte. Det går över. Allt går över. Jag älskar julen men i år vill jag bara att det ska gå fort. Bli klart. Bli sommar. I sommar kommer allt kännas bättre. Hoppas jag. Tror jag... Vill typ sova? Weird. Julen va aldrig nåt stort för mig och P som par och ändå känns allt åt helvete jobbigt. Jobbigare än igår liksom... Och vad är skillnaden från igår? Jag är lika jävla dumpad, ingen ändring.

Förlåt. Jag är bitter och inte alls trevlig just nu. Jag önskar dock alla en åt helvete mycket bättre jul än vad jag har. Tack.

Ps lovar att vara mig själv till nästa år.?

Jag vet inte vad jag ska göra idag. Ska jag ta mig iväg nånstans och köpa lite sistaminuten julklappar? Eller ska jag bara bädda ner mig i soffan och fortsätta med Star Wars. Har 5 och 6 kvar.Sticka lite... Har gjort en vante och borde kanske börja på dess maka. Hmm... Asch, känner mig så otroligt låg och har gråtit alldeles för mycket senaste dagarna. Jag är så evinnerligt trött på det nu. Systern sa att jag måste acceptera att jag är ledsen nu. Men jag kan inte. Jag vill inte. Jag vill inte vara ledsen. Har ingen som helst känsla av jul, vill ha det. Vill vara som vanligt. Imorse när jag vaknade trode jag att jag skulle till skolan. Och sen bara.. Va? Är det 23:e idag. Vart tog november vägen?? Vart tog mitt liv vägen?? Va?

Nä det blir inget gjort idag. Film, serier och lite film. Ajö

Äntligen. Idag har vi halvdag med föreläsning. Det va mycket ensamt på konstfack igår. Men vi kunde dra ihop dagen så vi slutade lagom till lunch så det var ju bra. Jag åkte hem direkt och hamnde i soffan. Somnade en sväng men hade satt klockan på fyra för att gå till mormor och förbereda inför juldagen. Idag ska jag ta mig till syster efter skolan, och sen ska vi hämta upp mormor och åka och handla. Det blir bra. 

Har haft ett par tunga kvällar, typ sen lördags. Inte så konstigt men ack så jobbigt. Va tvungen att höra av mig till P igår, för det verkar inte som hans jobbarkompis har skrivit över gamla husvagnen på sig själv än. SÅ mormor hade fått en räkning på själva registreingsavgiften. Sjukt störigt och jag börjar verkligen känna att det är lite obehagligt att jag liksom inte vet vad vagnen håller på med. Heheh, ja inte vagnen då, utan ja.. DU fattar. Och så svarade han att han inte skulle träffa personen förrän efter jul och ja. Jag orkar inte ha med P att göra längre. En av anledningarna till att han gjorde slut var för att han inte orkar göra mig besviken, men för mig känns det som att han inte gjorde det INNAN men gör det KONSTANT nu efter?? WTF liksom? Och jag orkar liksom inte vara den som tjatar eller är besviken. Jag tycker inte att jag är sån. Men å andra sidan, är det något jag har lärt mig är det fan att inte analysera sig själv (öven om jag gör det jämt ändå) för det blir liksom bara fel iaf. Jag har ju såklart en bild, en önskan om hur jag är, som person, men den stämmer nog mycket sällan. Hrmf. Men tjata har jag faktiskt aldrig gjort. Och kommer aldrig göra. Jag är inte hans mamma.   

Idag har jag gråten i halsen. Fy fan vad jag hatar det. Men tiden läker alla sår, sägs det inte så? Snart åker jag till Karlstad och innan dess ska jag fira jul. 

Ajö

Ja så när alla andra går på "jullov" har vår klass TVÅ DAGAR KVAR. Idag är det dessutom heldag?! Det är inte rättvist och jag hade så gärna legat kvar i sängen. Har huvudvärk sen typ 3 dagar och är allmänt såsig. Jag tänker alldeles för mycket på P och jag vill inte göra det längre. Jag vill inte låt min energi gå till någon som inte ger sin energi till mig. De dagar då jag mår så här, som jag gör nu, så kan jag inte ens fatta att jag ligger gråter timvis andra dagar... Det fattar ju vem som helst att det inte är rimligt att göra så. Det är ta mig fan inte rimligt att lägga så mycket tid på NÅGON. Ja på någon annan än sig själv då! Men visst... Det är väl så. Jag får gilla läget.

Jag har ett nytt motto som jag varvar med dom andra: Jag kommer bli kär igen. Inte för att jag måste bli kär men för att jag verkligen vill vara öppen för det om det händer. Jag har börjat fundera på hur det är att vara ihop med någon som är så... Självcentrerad, som jag är. Och jag är inte egoistisk, det är jag inte, men jag tänker att det kan verka så. Eller ja, eftersom jag är så väldigt MEMEME och JAGET är liksom det jag tjatar mest om så kan det ju i förlängning göra att JAG inte släpper in andra heller. Jag kanske har stängt P (till exempel) ute genom att tjata om hur viktig JAG är i mitt liv? Och även om jag fortfarande tror det ska vara så, att jag ska var sån, så behöver jag kanske inte kasta det i ansiktet på de som är nära mig... Dom vet liksom det vid det här laget och är förhoppningsvis ok med det. Jag började tänka på det under redovisningen i skolan i torsdags... För utan att jag har tänkt på det har jag ju skapat ett bord för en person. Ett bord som kunna vara som ett komplement till övriga bord om det behövs extra space, som liksom om en person kommer ensam till en restaurang. Och det var C i klassen som bara: ja men du är ju så väldigt "sån" ( jag minns inte exakt vad hon sa men det var något om att vara ensam och stark etc) och fortsatte med att liksom påtala att vi ska bryta normer och så... Och det är ju lite det jag är all about. ( Och ja, jag måste såklart jobba på att acceptera vad andra vill och att de flesta vill ha ett traditionellt normliv, jag är medveten om det... Men vi som tänker annorlunda MÅSTE ju säga det högt för annars reproduceras allt det där gamla vanliga heeela tiden. Och ingen har dött av lite förändring och nytänkande. Ehrm.. Typ. ) Äsch, jag vet, det blev kanske för magstarkt så här på morgonkvisten. Jag stoppar där och så tar vi nya tag imorrn.  

Ajöss         

Igår kom syster över på julfrukost innan vi åkte med mamma ut till Täby och städade lägenheten. Föräldrarna ska lämna nycklar och få den besiktad den 4:e jan och det ska bli så skönt. Då är allt klart... Eller, ja. Inte egentligen. Men dom är av med Täby iaf. Sen är det bara att vänta tills jag kan skriva över lägenheten på dom. Det blir bra... När det är dags. Fy fan va jag hatar att vänta.

Idag är det söndag och jag lovade mig att inte behöva göra något. Det som faktiskt hände var att jag skrev en lista där jag har en del saker som ska göras. Heheh... Ska ta mig ut en sväng, och slänga lite sopor, gå ner och panta och kaaanske ta en skogstur. Kanske det sista, troligtvis inte. Men jag ska slänga och panta iaf. Det ska jag. OCh diska. Sen ska jag kolla star wars. Det blir en bra söndag.

Ajöss  

...tills det är helg! Mums. 

Igår lyckades jag faktiskt få lite energi och fixade här hemma. Köket är inte längre KAOS. Det är såklart inte färdigt heller men det är iaf inte svårt att ens bana sig väg in. Blev dock ganska gråtig och hade det lite upp och ner. För jag kan inte förneka... Jag trivs här, jag trivs ensam. Jag sover bra och känner många stunder den där "sköna livet känslan"... Fast jag hade en minut när jag satte mig på köksgolvet och tårarna rann, och allt kändes skit, men så kom en tanke sygande in i mitt huvud, det känndes nästan som om det var någon annan som sa: ja, du kan ju sitta här och gråta bort livet... Men hur kul är det? Töntig ser du ut också! Så jag reste mig upp och slutade gråta. Jag menar.. Jag vet att det kommer komma stunder när det känns förjävligt. Men jag kommer bli ok. Jag kommer bli bra igen. Jag kommer bli MER än bra, jag kommer bli toppen! Jag kan inte bygga upp mitt liv kring en annan person, det måste byggas upp kring mig. Allt därtill är bonus. Och jag har ju massor av saker som är superbra, jag har landet och jag har lägenheten, även om den står på P, jag har körkort så med lite vilja och armsvett kan jag köpa en bil, och jag har alla nära och kära! Det är ta mig fan tack vare er som det här går så bra, som det gör... Hade aldrig trott att det skulle kännas så här efter snart 6 veckor. Men ja, det går ju upp och ner.. Såklart. Jag räknar med ett år. Det kommer ta ett år. Typ... 

Sen var det ju torsdag igår också och därmed jul med Ernst. Sista programmet var det tyvärr, vilket gjorde att jag började gråta igen. Heheh.. Men ja, det kommer ju en sommar och ett renoveringsobjekt också...

Har lagt ut yterligare ett broderi på tradera också... La ut det för 20 kr den här gången, eftersom det var vad jag betalde för det. Då går jag åtminstone inte back. Den vägde inte så mycket heller så det blev bara två frimärken. VIlket är bra. Låg frakt verkar ju tilltala folk. Och idag har vi uppstart av sista delen i kursen. Det som vi ska göra över jul. Jag hoppas dagen går fort och att dom har missbedömt tiden. Det ska bara vara halvdag men jag hoppas det blir ännu kortare än så. Vill hem och baka lussebullar. Kanske går förbi affären och köper pepparkaksdeg också... Får se.

Nu måste jag stressa, ajöss   

Idag ska vi redovisa det vi har gjort i CAD och grafisk design. Det ska bli så jävla skönt när det här är över. Imorgon ska vi få uppgiften som vi har över jul. Den är redan utlagd på vår skolsida och jag vet att jag skrev att det kommer bli så soft och chill, meeeeen nu visar det sig att det kommer bli allt annat. Eller, ja jag kanske överdriver men, det kommer bli saker att göra för vi ska göra en film för en tänkt lektion (flipped calssroom) och med "bonusmaterial" för andra lärare. Det blir nog kul. Men jag HOPPAS det inte är grupparbete. Det står ingestans att det är det så jag HOPPAS HOPPAS HOPPAS! För om jag måste hålla på och kompromissa vet jag inte vad jag tar mig till.Är inte där mentalt. Tror jag... Äsch. Skit samma. Allt löser sig. Det går över. 

Idag har vi skola till 14.00 sen ska jag skynda mig hem och fortsätta slå in julklappar. Jag ska fixa i köket och få in det som ska vara i stora rummet. Orkar inte med det här kaoset längre. Gah... 

Tre skoldagar kvar till jullov. Sju dagar kvar till jul. Tolv dagar tills jag åker till Karlstad. Let the count down.... Beginn!!!!   

Förresten får jag 19.000 kr i utbetalningen i januari. Vart ska jag åka? Hehehe...