Idag bär det av till Norrköping, jag ska få hjälp av min fantastiska syster och hennes lika fantastiska fru att få hem ett stycke bäddsoffa och ett stycke matbord med tillhörande stolar. Det kommer nog kännas bättre här hemma också, eftersom det i nuläget känns så jävla... Jag vet inte... Barnsligt. Det känns som sagt som att jag är 20 och precis fått min första lägenhet... Fick sätta klockan på 6 och ska ta tåget som går 10 äver 7.. Huuu.. Alldeles för tidigt att vara uppe om du frågar mig... På vägen hem ska vi åka förbi mammas kompis och hämta 2 gungstolar som systern fått och en vävstol som jag har fått!! WoopWoop Nu ska det bli slöjda av!

Igår gick jag förbi Emmaus, en riktigt stor och bra second hand butik i slussen. Där inhadlade jag 4 stycken tallrikar och 4 stycken assietter i nåt typ av 70-tals stuk. Mörkbrun typ... Terracotta, eller nåt. Hehehe.. Passar min sinnestämmning. Kalaset gick på 160 bagis och det får det ju vara värt. De hade inga skålar så jag gick förbi prylaffären här i fiskis och hittade några... De kostade bara 19 kr styck och det va väl ungefär det jag föll för.

När jag kom hem la jag mig i sängen och kollade Bob´s Burgers. Jävligt bra. Men ja, jag är lagom apatisk. Men när jag började känna mig superlåg tänkte jag att jag var tvungen att sysselsätta mig, och varfö rinte julbomba lägenheten? Jag menar, det är bara två veckor kvar till julafton, men det är tidsfördriv och det blir fint. Så jag gick ner i källaren och hämtade julpyntet. Grinade såklart en skvätt där nere eftersom P har tömt sina grejer även där. Gick hem och satte igång. Har bytt gardiner i vardagsrummet och satt upp adventsljusstakarna, och så tomtarna, överallt tomtar. Heheh... Har inte bytt gardinerna i köket än, men gör det kanske ikväll? Får se...

Nä, nu måste jag göra mig iordning.    

Även om det är jobbigt, för det är det såklart, så är det jävligt skönt att vara hemma igen. Nu kan jag göra det här till mitt. Imorgon ska vi åka och hämta möbler från Norrköping och då kommer det bli ännu bättre. Sen ska jag försöka hitta nåt typ av hörnskrivbord så jag kan göra en pyssel/plugg/kontor/atelje-del bakom soffan. Det kommer bli trångt, men det gör inget. Det blir bra att köket får återgå till att vara kök igen. Heheh.. Så... Ja. P kom hit och hämtade sina grejer igår. Det kommer ju dra ut lite mer på tiden eftersom han inte har rensat garaget eller landet än. Men.. Ja, hans problem. Jag kommer ju inte vara varken i garaget eller ute på landet inom de närmaste veckorna så det spelar ju inte mig någon roll egentligen... Vi pratade massor och det var bra. Precis som tidigare gånger. Men, ja jag vet ju att det troligtvis kommer en dipp efteråt så, jag får försöka ta det lite lugnt. Var hemma från skolan igår och det var bra. KOllade Sex and The city HELA dagen. Heheh.. Så jävla nice. Men idag måste jag till skolan, vill inte hamna efter, ska ju dessutom åka till Danmark på fredag så då missar jag den dagen oxå. Inte för att det gör nåt men, ändå.

Idag har jag halvdag och sen ska jag försöka hitta tallrikar. Jag har ju INGENTING att äta på. Heheee.. Nä inte kul, men jo lite. Så jag tänkte ta mig till stadsmissionen i liljeholmen och se om dom har nåt begagnat som jag står ut med. Annars får jag äta i matlådor, det har jag ju faktiskt kvar några stycken. Sen ska jag hänga med Oscar och jag HOPPAS HOPPAS han tar med sin hund. Mums. Och på tal om hund: Jag är i valet och kvalet: Köpa simkort eller köpa hund? Hahha, jag vet att det inte alls är samma sak och helt åt helvete att sätta i samma mening, men jag tänker att jag behöver ett simkort för att fördriva lite tid och det är skönt och allt det där. Men köper jag en hund kommer jag inte hinna simma för då måste jag prioritera hunden. Och kommer inte behöva simma heller, för då kan jag gå långpromenader i skogen med hunden istället. Det ger nog ungefär samma känsla om inte tusen gånger bättre.

Nä nus ka jag kolla blocket efter skrivbord. Ajöss    

om igår va bra så är idag åt helvete. Jag vaknade av klockan och kände direkt att nåt va knas... Försökte sätta mig upp och har världens yrselattack. GIck på toa och det bara snurrar. Så jag kröp tillbaka till sängen och här ligger jag nu. Har mailat min lärare att jag är sjuk idag, men jag har en stark känsla av att det egentligen är psykiskt. Det va det där med att lägga sig i sänge och sen inte gå upp. Men jag kommer såklart gå upp. Dock inte idag. Har ett antal saker som jag vill göra också, men... Jag kommer ju inte hinna allt idag. Jag behöver storstäda, ta bort den dubbelhäftande tejpen som P satte upp för att få tavlorna att stå kvar i sin hylla. Jag vill julpynta. Jag behöver hämta ett paket och skicka ett paket. FIck ett till broderi sålt men gick back 5 kr. Det är bara för att det var korsstygn tror jag. Måste handla också eftersom kylen är tom. Jag hatar en tom kyl. Och den behövs städas också, vilket såklart skulle vara bra att göra INNAN jag handlar. Måste fixa en damsugare. Efterom jag har så lite möbler skulle jag kunna köpa en gran. En riktig stor fin gran? Nä... Har inte råd. Eller jo, men nä...  

Åh fy fan va mitt huvud snurrar. Får ligga ett par timmar och kolla Sex and The city. Sen ner till centrum och posta och hämta och handla. Det räcker. Ajöss

Jag sitter i sängen och har datorn framför mig. Jag har spenderat de senaste timmarna med att: prata med Stina och packa iordning allt som P har glömt. Det blev en hel fullproppad IKEA påse. En sån stor blå. Mmm... Men ok, skit samma. Det var terapeftiskt. Det är tomt, och ekar när jag pratar. Men det känns ok. Jag grät bara när jag precis kom in, och gick runt och bara... Tog in situationen. Sen tog jag en dusch, i MIN EGEN DUSCH. Och nu sitter jag i MIN EGEN SÄNG. Det känns som sagt ok. Eller nä, det känns bra. På ons får jag en bäddsoffa, och ett matbord med stolar. Det blir bra... Eller nä, det känns toppen. Lite krixigt med porslinet dock. Det finns två temuggar, 6 kaffemuggar och typ 10 mindre glas. SÅ nu när jag behövde ett stooort glas vatten fick jag ta en glasburk. Hehhe, jag känner mig som 20 och nyinflyttad i första lägenheten. Sjukt. Hoppas jag hinner julpynta lite på ons. Jag måste verkligen storstäda också men.. Jag har ju ingen damsugare längre... Asch. Allt löser sig, städandet är ingen brådis. Jag har ju hela livet på mig. Hahah...

Nu ska jag försöka sova... Gonatt 

Jag tror jag har det figured out: Jag packar iordning alla mina grejer, lånar pappas bil, åker och hämtar jessica, åker till mormor, lämnar mina grejer där, hänkar med dom två ut till Brisak och har en heldag med julshopping, hänkar på hem till mormor där jag inväntar sms från P, där han säger att han är klar och sen går jag hem! Och blir han inte klar idag kan jag sova hos mormor och sticka hem direkt på måndagen... Men han ska ta mig fan va klar. Det får fan räcka nu. Jag orkar inte leva så här längre. Speciellt pappa driver mig till vansinne. Jag är alldeles för gammal för att bo så här... Kl 9 ringer jag syster och kollar läget. Hon hade ju julfest igår och är kanske lite trött idag.. Hehe...

Satt och kollade bil igår också, och det finns en hel del 5000 kr bilar, som är typ besiktade och skattade. VIlka är mina enda krav. Messade också till P att jag vill ha kvar garaget. Det kostar 500 spänn i månaden men det är fan värt. Sen måste jag göra något åt båtklubben också... Känns ju lagom nödvändigt att vara med där, och dessutom lite ansvarig! Nä, det ska bort. Vet bara inte hur. Får väl maila styrelsen och se vad som händer. Har fortfarande inte hört nåt från dom, vilket bara är bra. MEn nu vill jag bara återgå till som det var förr, när jag var helt anonym och inte kände nån därute. Båtklubb bort, styrelse bort. Mums. Men jag längtar till sommaren. Få vara där ute på mina villkor. Allt är färdigt, det är bara finliret kvar att bygga och det är ju det roliga. 

Ska jag köpa hund tro?  

Somnade ordentligt igår, trots en liten episod med hjärtklappning, men så har jag det varje kväll så det är inget konstigt. Sov gott men vaknade tidigt. Tänkte inte på P den första tanken, däremot den andra. Hahah, bara för att jag kom på att jag tänkte på nåt annat och inte på honom. Ja.. Knäpp. Mår helt ok, men försöker att inte tänka så, dipparna som har kommit efter att jag har basunerat ut hur bra jag mpr har varit helt åt helvete, så jag tänker försöka låta mig vara på en jämn nivå... Typ lite bra, lite dålig. Och så ta det därifrån. 

Vill så gärna flytta hem nu, att jag.. Jag har inga ord. Men P hörde inte av sig igår så jag antar att det är idag han flyttar på riktigt. Det skulle vara så skönt att bara få det där jäkla sms:et avklarat, jag har sån ångest för jag vet att det kommer kännas tungt. Ytterligare en spik i kistan. Men, ja tiden går och det är så här det är nu. 

Jag har skickat en förfrågan om att boka en tid hos en psykolog i Nacka oxå, tror det kan vara bra för mig. Jag hittade en sida på nätet igår som förklarade ganska bra vad som händer med en person när hen blivit lämnad och jag kände igen mig i mycket av det som skrevs. Därför tänker jag att det här inte har så mycket med P att göra egentligen (alltså, jo det har det såklart men det ligger mer bakom!) och att det är en blandad kompott av gamla känslor som jag måste ta itu och bli kompis med. Varför har jag annars tänkt på Magnus så mycket? Vi gjorde slut för 15 år sen!! Igår bestämde jag mig för att koncentrera mig på mig. Vad P gör eller inte gör, eller hur han tar hand om sitt känsloliv angår inte mig. Det är inte mitt ansvar och det är inte mitt problem. Nu vill jag se framåt. Snart är det jul och sen kommer sommaren. Vare sig jag vill eller inte! Hehe.. Fast det vill jag såklart. Det ska bli så nice att åka ut på landet till våren och se alla lökar blomma! Jag satte ju lök för typ tusen spänn i ocktober och blommar hälften kommer det vara magiskt! Hahaha... Längtar. Nej just det, ta det luuugnt... Det blir bra... Bra...

Idag ska jag med Diana på julmarknad och sen käka lite. Det blir toppen. Ajöss

Kunde som sagt inte somna igår. Vet inte vad det beror på men en vild gissning säger att, det kan ju vara så att min hjärna nu har så pass många tillfällen under dagen som den INTE tänker på separation att den behöver göra det på natten? Kanske? SPelar ingen roll, jag är så jäkla trött idag bara... MEN, mår lite bättre. Jag insåg lite grejer under natten, och det ena var att jag måste sätta upp små delmål. Jag märker med mig själv att jag gärna fortsätter säga saker som: åh men en sån har P. Eller: Jag och P brukade göra så och så... Och jag tänker att jag måste försöka att medvetet sluta med det. Säger inte att det kommer gå på en gång, men om jag verkligen tar beslutet, så kanske jag tänker efter innan jag öppnar munnen och bajsar. OCh så funderar jag på att välja ett datum när det är färdigskrivet på det här sättet. Alltså, när jag liksom skriver OM honom HELA JÄVLA TIDEN. Det är som att jag fortsätter ge honom min energi och jag tycker inte riktigt att han är värd den. Tycker jag behöver den till annat. Och jag vill ju inte låta mig dras ner av dessa mörka jävla känslor, det tär på mig att vara svartsjuk och ledsen... Jag är inte en svartsjuk och ledsen person egentligen... SÅ min tanke är: Jag blev dumpad den 8 nov, och om jag är lite snäll så tycker jag 6-7 veckor fan får räcka med det här intensiva lidandet och självmedlidandet... (ja, jag fattar att det kanske inte går att tidsbestämma sånt här, men jag måste pröva.) Och om jag väljer 7 veckor så skulle datumet bli... Hm.. Ja, nä söndag 20 december blir bra. Ca 6-7 veckor efter dumpningen. Det blir bra, jag kan ju testa iaf. Se OM det går. Vad det blir...  Och så borde jag göra som Stian sa: typ ha som mål att skriva ett bra inlägg om dagen. LIksom fake it til´you make it. Och kanske säga att jag bara får skriva om honom 1 gång i veckan. Eller nåt... Hmm. Ja som sagt vi får se, har ett par veckor på mig att klura ut hur jag ska göra detta.  

VI har studiebesök på fotografiska, det verkar vara konstfacks designated museum. Det är de enda museum vi har varit på med skolan, och jag tycker det är lite weird. Men ja, idag ska vi iaf dit och med den här läraren vi har nu, som är skiiitbra. Vi kommer säkert få lite roliga uppgifter och det är roligt. Heheh... OCh nu måste jag göra iordning mitt liv. Ajöss

Men jag mår lite bättre... Har slutat gråta och känner mig relativt stabil... Det hände nu ikväll. Att det liksom lättade lite i bröstet och slutade göra cepeont. Det är bra att skriva av sig. Jag skriver både här och i en riktig dagbok. Jag behöver älta så otroligt mycket och skulle jag göra allt det här, skulle jag känna mig galen. Jag pratar ju dessutom sönder alla i min närhet och jag förstår att det kan bli tröttsamt...

Det går över.