Jag har kört fast så hårt. Jag har ingen aning om vad jag ska skriva/rita/filma om. Alltså. Det står helt still. VI ska utgå från kurslitteraturen men allt är så JÄVLA TRÅKIGT ( läs: en jävla massa gubbar som älskar varandra och allt dom själva gör, SNARK!) Det finns inget som tilltalar mig i det jag har läst. Behöver handledning. Och ja, då är det kanske så att jag måste vara "ledig"... Hmmm... Postmodernismen är jävligt skitnödig och jag gillar´t INTE. Det är mycket roligare att lyssna på Nationalteatern och blogga/spela/instagramma...

Va nere och hämtade mina paket också, fixade lite mormorhjälp och handlade. Det va svinkallt ute och det är lite av snöstorm faktiskt. Vill verkligen inte gå till skolan, för då måste jag gå ut. Fast jag vill också VERKLIGEN gå till skolan, för då får jag gå ut och tänka på annat. Mmm. Komplext. Vill vara ledig jämt. 

Jag tror att mina tårar tog slut igår. Och nu är jag rädd att jag aldrig mer kan bli kär. Jag vet inte om jag någonsin kommer lita på någon igen. Jag vet att jag är en dramaqueen, men det känns så. Det tog liksom bara stopp och... Ja. Stopp. Nu håller jag på att börja gråta när jag pratar om det, men jag tar ett djupt andetag och så går det över. Fan vet om det kommer hålla i sig. Vet inte om jag vill att det ska hålla i sig. Det är som att alla mina farhågor om att bli lämnad liksom bara slog in. Jag har inte tagit P förgiven, det har jag faktiskt inte... Jag har nog snarare drivit honom ifrån mig, genom att hela tiden tänka att han kommer lämna mig. Att han inte älskar mig. Att han inte är kär i mig. Att han... Skit samma. Inget spelar någon roll ändå. Inget ändrar det som sker och har skett. Jag ska söka jobb på ett tåg. Hoppas på sommarjobb. Allt löser sig. Jag har alltid mig.

Säger som Sam i Sex and the city: I love you to, but I love ME moore.     

Jag trodde det var måndag igår... Men det är bra för jag trodde också att jag hade handledning på fredag. Det har jag också men det fick jag reda på idag. Den jag syftade på har jag på torsdag. Mmmm dumphjärna deluxe.

Jag har sökt jobb idag. Det var inte det jag skulle lägga energi på men det föll sig så. Loungevärdinna på ett spa inte så långt härifrån. Det är ett extrajobb men jag tänker att det kan utvecklas till ett sommarjobb! För att kunna söka jobbet var jag tvungen att fixa till cv:t, det såg verkligen förjävligt ut. Men nu är det fint och välstrukturerat. Skrev ett bra personligt brev oxå och nu är det väl bara att hålla tummarna.

Jag har faktiskt pluggat lite oxå, men jag är i desperat behov av handledning så jag kan inte göra så mycket mer. Så nu ligger jag i badet och har det gött. En riktigt bra sak med att vara singel: ALLA toalettbestyr går (och bör) att göra med dörren öppen!! Love it. Vet inte hur länge jag legat men nu måste jag fylla på lite varmvatten! ?

Och äntligen har min leverans från H&M kommit! Men jag orkar inte gå och hämta det idag så det får bli imorrn. Då kan jag fixa lite mormorhjälp samtidigt. Och hämta Inkclub så jag kan skriva ut saker.

Funderar på att baka något lite senare... Har tagit ut smör och ägg i förberedande syfte. Antingen matpaj eller nåt gott. Det bästa vore ju mat men det är inte lika kul. Hehe... Borde tömma frysen oxå. Det är ju bra för jag har ju inga pengar så att eehh... Rester e gott. Mmm... Jag älskar mitt nya liv. ?

En får det en förtjänar?

Alltså... Det måste gå över. Det har varit en tung dag och nu på kvällen fick jag fan nog. Jag vet att jag inte är färdig men jag måste börja tänka att jag kommer bli det. På riktigt. Och ja jag vet att jag har sagt det tidigare men jag måste liksom ändra mig fundamentalt. Jag måste börja göra saker. Det är klart som fan att jag ligger gräver ner mig i det här och gråter sönder mig när jag liksom inte ger hjärnan nåt annat att tänka på. Och ja det är jobbigt. Alla känslor jag har är skitjävla pissjobbiga! Men det kommer inte göra saken bättre att jag fastnar i dom. Måste ta mig ut i skogen. Det gör jag ju jämt! Varför inte nu? Och jag ska skriva en lista på kreativa saker jag behöver till lägenheten, med nya gardiner som nr 1. Och sen ska jag göra dom. Och varför inte försöka bygga ihop vävstolen? Sticka klart dom 2 grejer jag håller på med. Fortsätta på mormorsrutefilten! Fortsätta med lådan jag bränner frukter på... ? Jag måste sysselsätta mig. Sen säger det bara vips och så är det sommar och jag ska hitta en liten skrotbil och vara så mycket jag kan ute på landet. Jobba nånstans, förhoppningsvis inte på Siggesta men kanske.. ? Och förhoppningsvis blir det en bättre sommar än förra vädermässigt! Eller inte, och så regnar den bort. Oavsett så kommer det ha gått mer tid. Jag behöver den där jävla tiden...

Nu ska jag sova. Godnatt

Nu ska jag fylla min hjärna med plugg. Helst istället för att ligga och grina över en person som inte vill ha mig och ändå inte är värd min tid och energi. Men, ja.. Så kommer det ju inte bli. Jag har dock JÄVLIGT mycket att göra så sysslesatt kommer jag iaf vara. Allra först måste jag läsa kurslitteraturen. Det får bli dagens uppgift. Sen måste jag komma på ett tema till mitt historieupplägg som ska göras FÖR HAND, måla och teckna och skriva... Likadant som förra kursen. Tänker nog koncentrera mig på kvinnsen igen. Det är nice. Sen måste jag göra "flipped classroom". Mmmm... Jag har INGEN aning om vad jag ska göra men det får bli sist. Tror jag. Eller ja, det borde nog göras samtidigt som historiegrejen.. Hrmf. På fredag har jag handledning kl 9.00 Det blir bra. Måste bara ha NÅGOT att visa då. Det behöver inte vara klart och färdigt. Handledning för flipped har jag ingen aning om när det ska ske? Hmm...

Har fått hosta sen jag kom hem. Jag tror fan det är nåt mögel eller nåt här hemma. Vet att jag har sagt det förut, och jag borde verkligen kolla upp det. Men jag har hört lite skräckhistorier om hur hyresvärdar bara skiter i att fixa sånt och OM dom fixar det, höjer hyran som fan... Hrmf. Det är ju ändå inte min lägenhet så varför bryr jag mig?! Usch jag känner mig verkligen arg. Jag vill inte vara arg. Jag vill bara gå vidare... Ok. Nuff. Tänk på nåt annat. Tänk på nåt annat. Det kommer bli bra. Det går över. 

NU ska jag plugga. Wish me luck! 

Jag vill inte känna mig så här jävla ensam. Jag vill inte vara så här jävla ledsen. Jag vull inte känna mig så här jävla dum. Dum som trodde att vi hade nåt bra! Och han har bara gått och väntat på att göra slut. "Åååhhh jag är så lycklig"????? Wtf!! Jag hatar att jag inte fattade. Jag hatar att jag känner. Att jag har känslor. Jag vill bara släppa taget och gå vidare. Jag vill inte ge honom min energi. Han bara... Gav upp. Utan förvarning. Utan förklaring.

Känslan är bitterljuv. På något konstigt sätt kändes det som att P skulle vara här... Som att jag bara varit borta på semester och nu är allt som vanligt igen. Men jag VET ju att det inte är så, det är bara en skum känsla. En önskdröm of sorts. 

Karlstad har också varit bitterljuvt. Nyår likaså. Det har varit så jävla härligt att träffa Stina (och dom andra men mest Stina), vi har pratat och pratat och kommit på så mycket smart. Så jävla mycket smarthet. Hon är det klokaste jag vet och vad som än händer så kommer allt bli bra. Det vet vi. 

Jag har huvudvärk. Har haft det till och från i flera dagar nu. Har ont i nacken och i vänstra tinningen också, och antagligen är det som är problemet. Blir så spänd i nacken och så smyger det upp i huvudet och blir spänningsvärk. HRmf! SKit är vad det är. Men dessvärre inget att göra åt tror jag. Försöker äta treo men det hjälper bara en kort stund, sen kommer det tillbaka.. Skulle antagligen behöva massage. Ska fan kolla upp det. En grej till listan kanske? Använda det här året på att bli bra i nacken/ryggen. Har ju många års känslor undanstoppade i det området och det är kanske dags att rensa upp lite? Mmm... Eftersom jag ändå måste ner till centrum imorrn, för att hämta inkclub paketet, så kan jag ju köpa nåt typ av liniment. Muskelvärksmedel... Och så massera mig själv så gott det går. 

Hade egentligen gett upp tanken om hund, men efter att Stina frågade mig om det när vi var på väg till tåget så kom längtan tillbaka, i dubbel styrka. Ska jag?? Jag borde inte men vafan! Jag borde inte ligga och gråta över P heller, men DET GÖR JAG?! Hrmf. Ok, vi får se. Ska tänka lite till. Högskolan ska inte vara beroende av närvaro, vilket betyder att det är frivilligt att vara där. Men.. Ja, såklart måste en ju täcka in det dom står i målen, men... Jo det borde gå. Ok, tänka lite till var det.

Nu ska jag äta en pizzabulle och kolla på tv. Sen ska jag sova. Är konstigt nog supertrött. Borde verkligen inte vara det efter vår totala slapparfilmdag igår. Men det är jag.. Hahah..

Ok, ajöss. 

Jag är inte ok. Jag vill vara det men är det inte. Jag låter mig själv vara ledsen inatt. Jag vet inte men jag känner att jag måste det. Jag vill inte vara ledsen och jag vill inte gråta och jag vill inte vara så här negativ. Men det går inte. Det är som det är. Som fantastiska Stina sa: oavsett vad året för med sig så kommer det bli bättre. Det kommer gå över.

Kvällen har i övrigt varit superfin! Jag är så jävla glad för dom människorna jag har här. Och jag är glad att dom står ut med mig... ? Vi hade glittriga kläder och jag gjorde ett tappert försök att ha skyhöga glittriga klackar på mig. Dessvärre bor vi i ett land med is och snö. Det gick så där kan en säga. Vi såg som vanligt jättefina fyrverkerier men efter det gav jag upp. Tog mig till hotellet, och ligger nu sen nån timme tillbaka, i sängen och har för andra natten i rad satt igång Harry Potter... Känner mig hollywoodesk för så fort jag får en gråtattack tar jag näsdukar från en klenexhållare. Hehe... Det går att skratta åt i pauserna. Annars är det inte så kul.

Jag har några önskemål för det här året:

1. Ta dykcert
2. Komma över P.
3. Köpa en bil
4. Hitta ett bra sommarjobb
5. Göra en tatuering (helst bläckfisken)

Kanske fyller på mer senare.. Nu ska jag somna tillsammans med den enda man som aldrig gjort mig besviken... Gonatt och Gott Nytt År..